Смоленский психолог рассказал о том, как помочь ребенку пережить развод родителей

Если детский страх становится реальностью

15.05.2018 в 15:44, просмотров: 603

Развод родителей - самая страшная фантазия ребенка любого возраста. А если это не фантазия? Если это произошло по-настоящему? В России ежегодно более 600000 детей переживают расставание родителей. По статистике на каждую тысячу браков приходится 560 разводов.

Смоленский психолог рассказал о том, как помочь ребенку пережить развод родителей

Ситуация развода в семье - одна из самых психотравмирующих в жизни ребенка, считают психологи. В этот период супружеские пары часто полностью погружены в свои собственные переживания и у них не хватает сил помочь ребенку адаптироваться к труднопереносимой для него жизненной ситуации.

Что происходит с ребенком в это время? Чем отличаются переживания маленького ребенка от детей подросткового возраста? И самое главное, как правильно общаться с чадом в период развода, чем ему помочь? На эти и другие вопросы отвечает школьный педагог-психолог высшей категории, гештальт-терапевт София Федорова.

- Реакции ребенка на развод родителей включают в себя целый спектр эмоций и чувств (потрясение, страх, тревогу, гнев, раздражение, вину, обиду, неуверенность в будущем) которые нередко складываются в психологически тяжелые состояния, - рассказывает София Федорова. - И здесь важно дать родителям возможность посмотреть на семейные ценности и развод глазами ребенка. Именно с этой целью мы провели анонимный письменный опрос учеников разного возраста одной из средних школ города Смоленска и собрали целый сборник из рассуждений на эту тему. Вот лишь некоторые из них. Имена детей вымышлены.

 

Устами ребенка о распаде семьи

 

Витя, 9 лет:

«Как бы я отреагировал на развод в семье? Очень сильно плакал бы, не мог бы пережить этого. А еще я не смог бы простить, что я не помог.»

Ира, 10 лет:

 «Когда моя мама поссорилась с папой, то он ушел к бабушке, и в эти моменты я очень сильно плакала и не хотела отпускать папу. На следующий день, когда я вернулась из школы, мама и папа вели себя как обычно. Я была счастлива.»

Аня, 10 лет:

«Если бы мои родители развелись, то я бы сошла с ума и скучала бы по маме и папе, и еще по брату, если бы мама забрала его».

Игорь, 9 лет:

«Семья должна быть дружной, но если родители начинают ссориться из-за пустяков, их нужно мирить каким-нибудь способом. Мне не нравится, когда они ссорятся. В моей семье уже был развод. Когда папа ушел, мне было 5 или 4 года. А маме тяжело, у нее я и моя сестра. Чувство было печальное, папа нас бросил».

Лиза, 9 лет:

«Мои мама и папа развелись, мама остается одна, папа уезжает. Я хочу, чтобы мама и папа снова были вместе, и они никогда не ругались друг с другом, я скучаю по прежней семье. Не надо расставаться родителям детей, не надо никогда ругаться и все будет хорошо. И не забывайте, что нужно любить свою семью. И родители, не бросайте своих детей, или если вы их бросите, то больше не вернете».

Тимофей, 10 лет:

«Семья, это люди, которые любят друг друга. Папа - это опора семьи. В семье должны быть хорошие и крепкие отношения, все должны относиться друг к другу с любовью и пониманием. Развод - это очень плохо. Если родители расстались. То не нужно спорить при ребенке и делить ребенка, с кем он будет жить: с мамой или с папой. Это право ребенка, с кем он захочет жить, с тем и будет. В семье все должны ценить друг друга, если в семье споры, всем плохо, даже тем, кто не спорил.

Дети - это будущее семьи.»

Катя, 10 лет:

«Я очень хорошо отношусь к своей семье. У нас есть несколько правил. Кто последний доедает обед (завтрак, ужин), тот моет посуду.

-Мы всегда, когда выходим на улицу, говорим: «Всем, всем, всем «доброе утро»! Я бы никогда не хотела, чтобы мои родители развелись. Мне кажется любой ребенок должен расти в полноценной семье, и ребенок, у которого развелись родители (никогда!) не должен подвергать насмешкам типа: «Вот у меня оба родителя, а ты такой плохой, что от тебя ушел, ушла отец, мать!» Ведь он не виноват в том, что его родители развелис».

Иван, 11 лет:

«Развод - это очень плохо. Это когда папа и мама больше не любят друг друга, либо между ними произошла большая ссора или разногласия, но может быть ситуация и похуже, о ней говорить и не хочется. Когда родители уже развелись, то детям бывает скучно и одиноко, поэтому лучше не разводиться. Прежде чем разводиться надо сесть за стол и обо всем поговорить, решить, что делать дальше, чтобы не сделать ошибок».

Тимофей, 10 лет:

«Когда в семье происходят серьезные ссоры, то появляется трещина в дереве жизни семьи. А если случается развод, то дерево жизни семьи погибает»..

Лена, 14 лет:

«Мое отношение к разводам нейтральное. Поверьте, куда лучше жить с матерью, чем с пьющим отцом. Или же быть с отцом, который понимает тебя лучше всего. Нет смысла сохранять семью, тянуть, тянуть на дно каждого».

Света, 14 лет

«Я живу с матерью. В семье у нас далеко не идеальные отношения, иногда ссоримся, но серьезных скандалов не бывает.

В будущем я не хочу создавать семью, намного спокойнее жить одной. Если семья и будет, то точно без детей.

К разводам отношусь нейтрально, ведь их иногда просто нельзя избежать».

Катя, 14 лет:

«Адекватно отношусь к разводам. Зачем мучать себя (и ребенка, если есть), живя с человеком, которого не любишь? Если бы родители не развелись, кто-то из них точно бы был в психиатрической клинике, либо в земле (как бы аморально это не звучало, но это так). Я рада, что они развелись».

Юра, 14 лет:

«О своей семье я пока еще не думал. Пусть все сложится случайно без чьего-либо вмешательства, повезет - женюсь, не повезет - не женюсь, может наоборот: не повезет - женюсь, не женюсь - повезет.

Разводы - нормальное явление, если люди друг-другу не понравились, но при одном условии - у них нет детей. Дети все меняют, нельзя «разрывать» ребенка из-за развода. Если есть дети, то о разводе нельзя даже думать.

П.С. - Развод с детьми - действительно БРЕД!»

Лера, 14 лет:

Мои родители развелись, когда мне было 2 года. До сих пор помню, как мама с паплй ругались, а затем он ушел. Я была маленькая и не понимала, что больше его не увижу. Когда я повзрослела, он звонил и поздравлял  Днем Рождения, но я понимала, что ему не нужна. Став старше мне тае его не хватает, ведь он мог изменить мою жизнь. Я отела, чтобы он был в моей жизни!

Развод - самое страшное для ребенка. Ведь он переносит эту боль душевно. Родители даже не задумываются о последствиях разводов и о том, как это отразиться на ребенке. Я хочу сказать всем, что если вы любите своего ребенка, не оставляйте его одного. Он может помочь вам обрети новые чувства друг к другу».

 

Как общаться с детьми разводящимся родителям?

 

Вот несколько рекомендаций от психолога по помощи своему ребенку, когда семья переживает развод:

  1. Не стоит проецировать на ребенка свое негативное отношение к бывшему партнеру. Такие фразы как «ты такой же глупый, как твой отец» или «ты так же ни на что не способна, как твоя мать», унижают и оскорбляют достоинство ребенка, формируют у него неуверенность в себе, ощущение никчемности и искаженное восприятие мамы или папы. То же касается и поведения других родственников ребенка
  2. Не стоит говорить ребенку о своем негативном отношении к бывшему партнеру, не позволяйте говорить плохо о папе или маме при ребенке или, конкретно, ему. Отношения между мужчиной и женщиной не имеют ничего общего с отношениями между родителями и ребенком. Ваши взаимоотношения - это только ваши взаимоотношения, у ребенка свои переживания и свое отношение к маме и папе. То же касается бабушек, дедушек и других родственников.
  3. Не стоит излишне потакать капризам ребенка, делать все, что он хочет или просит только потому, что он «несчастный ребенок разведенных родителей». Таким поведением вы не поддерживаете ребенка, а только заостряете его не лучшие качества.
  4. Ребенок имеет право видеться и созваниваться с родителем, с которым разлучен, не запрещайте ему это. Дети нуждаются в общении с обоими родителями.
  5. Отвечайте на вопросы ребенка предельно честно (соответственно возрасту), ведь когда он станет старше, ваша ложь по поводу причин развода, может стать причиной недоверия вашего ребенка к вам в будущем.